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第14章（第1页）

我找了好久都没有找到，很害怕，于是告诉了母亲，母亲也开始找，找的天都黑了，也还是没有找到。

母亲让我回家睡觉，我害怕极了，就站在门口等。想象着各种可能出现的情况，祈求老天只要能让弟弟回来，我做什么都可以。

后来，弟弟找到了，他一直躲在邻居的车底，听着我在巷子里大喊大叫。

母亲苦口婆心的说：“他还是个孩子，你不要和他计较。你就这么一个弟弟，你要好好照顾他。等我们老了，你们要相互依靠。”

我知道，我的行为会造成的后果我改变不了，所以我还是乖乖的就好。

就像那些我最常听到话，“你应该怎么怎么样？你怎么能这样？为了你我变成什么了什么样？要不是为了你…，都是因为你…”，我从来都反驳不了。

这些话充斥了我整个的童年，让我觉得我没有资格开心，没有资格幸福，没有资格去选择喜欢什么不喜欢什么。

做任何事之前，我首先要考虑的从来不能是我自己，即使不开心也不能表现出来，面对任何事情都不能说出心里的真实需要。

痛了，累了，也只有自己知道。很多时候我都是隐形的存在，没有人会觉得我需要安慰，需要鼓励，需要温暖的拥抱。

渐渐的，我头脑里就出现了两个我，一个在人前装的乖巧，一个在背地里暗自冷漠。我慢慢的开始不会笑，没有任何事能让我想笑。

有时候我不知道自己在哪里，有时候又不知不觉就走到了哪里。脑子里总是有人在说话，说的很乱很杂，所以身边人对着我说话我都听不到。

长大后，我才知道我病了，我偷偷的去看医生，之后我身边就多了那个粉色的化妆包和那粉色的药瓶和白色的药。而我不能让别人知道。

吃了药，脑子变得很轻松很安静，我慢慢不会再到处乱走，不会再莫名其妙的出现在一个地方自己都不知道。

医生说我需要多笑，需要表达自己的真实想法和真正的需要。于是我提出离开家，来到这个没有人认识我的地方，假装个健康的人，做自己想做的事。

我不能怪怨我的父母，因为他们真的很辛苦，他们的上一辈也是这么教育他们的。他们没有错，在那个年代，人们不知道心也会生病。

我感受不到爱，感受不到温暖，感受不到关怀。所以当知道吕一铭抱着我，把我送到医院的时候，我决定追他。也许和他在一起，能让我不再吃药。

结果失败了，其实第一次地震掉下去的时候我都感觉不到害怕，只是觉得不甘心。

我想也许只有药才能让我好起来，重来一次的机会，我要好好生活。

开始的时候，我没觉得我会和田洋在一起很久，只是在知道他两次都做了同样选择的时候，我真的很感动。

后来我真的就不需要再吃药，他身上有温暖的光，把我黑暗的小房子照的通透明亮，仿佛有了窗。

在他面前我可以放肆的笑，还可以任性的哭，可以抱着他撒娇，也可以笑着和他打闹，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，委屈了也有人哄，做错事也不会被埋怨。

那粉色的化妆包也被我藏在衣柜里，再也没有拿出来过。

直到前段时间我无意识的出现在公园里，看着田洋也不再想笑的时候我就知道，我的病没有好，我还是得吃药。

时好时坏的我，给不了他幸福，田洋不需要。

本来想着带他回去一段时间，他看到了我的原生家庭，看到没有吃药的我会变成什么样子之后，他就会离开。

只是见到了田洋的母亲之后，我忽然觉得继续待在他身边，只会把他也毁掉。好不容易遇到那么温暖的人，我舍不得看他受伤，后悔，像我一样吃药。

他会遇到另一个温暖的人，他们彼此需要，他们的生活会越来越好。

而我，需要回到养育我的人身边，陪在他们身边继续假装微笑。

年后

我坐在小姨家，听着小姨给我介绍着他朋友的儿子的同事，他的年龄、长相、身高、家庭关系，工作单位、收入水平和性格爱好，结婚了会对我怎么怎么好。

我微笑着听她说完，只是轻轻的说：“小姨，我还没想过结婚。”

“小雪，你都多大了，这都介绍了多少个了，就没有一个让你满意的？就见一见，又不会缺斤少两。你妈妈都着急成什么样子了，你就省点儿心吧。”

“这么大个人了，别总让你妈操心。”

回来10年，我把时间都用来工作，越来越喜欢安静。

我没有说起过田洋的事情，所以没有人知道其实我也有过男朋友，他们都以为我没有谈过。

我想刻意忘记，可刻在心里的，越来越清晰。10年了，我们都没有联系，我换了电话号码，但是电话没换，还是田洋送我的那个粉色的。

和现在的手机比起来，它没有很多功能，也显得又老又旧，本该被淘汰的它，胜就胜在有回忆。

我把田洋的电话号码删了，虽然那串号码还记在心里，但形式还是要走一下的，这叫做分手的仪式。

每个深夜里，我都只是看着qq头像里那个暗暗的头像不敢点进去，怕留下浏览痕迹。

我们好像没怎么照过相，居然连一张合照都没有，那时觉得会一直在一起，看真人就好。

唯一的一张，还是他上台讲话时偷拍的，远远的，拍得不是很清晰。

我们共同的好友还有联系，徐娇娇，她毕业后也留在了那里。她不会主动提起田洋，我也没有问。