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第204章 写给知行的情书（第2页）

我拥有你，才有完整一生。

我曾无数次在死亡边缘游荡，每一次都害怕至极，每一次都试图长久逃避。可自从有了你，我开始想着怎么才能破了这场死局。

我们第一次睡过那晚，我将你赶到隔壁客房，并不是因为我累了或是困了。

那一晚，我一直都在想该如何活下去，如何才能活下去。我舍不得把你留在这个世界上，我见不得你身边会有其他姑娘，我更见不得你和别的姑娘去安度一生。

知行，我承受不住这些。

知行，你永远都只能是我的，只能是我一个人的。

那晚，我只得出一个答案，若是我死了，我想要你陪我。

你瞧，我就是这样一个坏姑娘，没想出怎样才能让自己活下去，反倒想出怎样让你陪我去死。

知行，我不是一个好人。

我很感谢自己有勇气去美国，因为那意味着我放弃你了，给了你活下去的机会。我在你身边，早晚会害死你。

你说你这个人，怎么就如此的死心眼。

五年过去，我再回来，你还站在原地等我，你真的太傻了。

我比五年前更会伤害你，更会嘲讽你，可你呢？

总是能抓住我每一次情绪的最低点，给我最好的陪伴。

知行，我贪恋你，一遍又一遍。

后来，我们结婚了，我们有孩子了。你给我的爱，给我的婚姻，给我的家庭，让我渐渐忘了自己是一个将死之人。

知行，其实oo年的那个冬天，我真的很想坐下来，和你认真聊聊这些事。可是，我们吵得太凶了，面对你，我已经没有理智了。

我太生气了，我只要看见你，就很想给你几巴掌。可是我爱你，我做不到对你动手。我也尝试过抬手试试看，会怎样？事实证明，无论是在现实世界，还是在梦里，我只要伸手，我就想要你抱我。

我恨自己是如此地不长进，面对你的抛弃，仍试图你再爱我一遍。

我只能折磨自己，我没有办法再获得安宁了。

后来，你又跪在地上向我求婚。

那时候，我已经不爱你了。我满脑子想的都是，我的工作，我的前程，两家人的未来。

为了这些，我愿意同意你的求婚。

我想着，知行，这就是你的报应。你就应该困在我身边，偿还那两年你对我造成的伤害。你就应该被我禁锢，这是你把只属于我的怀抱给了别人的果报。

你就应该一生一世待在我身边，偿还你的罪孽。

我伤害你的方式千奇百怪，连我自己都觉得过分。

可是那天早起的阳光那么好，我们的女儿那么可爱。我陪着她在院子里荡秋千，读故事给她听，陪着她吃午饭，她那么小小的一个人，却因为我在这个世界上活得如此悲哀。

叶嘉念说她想爸爸了。

我带女儿去找你，我们一家人去市，我和你带姑娘去骑自行车，我听你讲北京的新家。

你看，我就是这般地不长进，面对一点点幸福，就会再次爱上你。

现在回头望去，我这三十四年的人生里，只有和你纠缠在一起的这十五年，才是我临死之前唯一想怀念的事。

这十五年里，我们浪费了八年，只有七年，过得还算好。

知行，我这一生只因你幸福过，我这一生也只因你愧疚过。

对你，爱是远多于恨的，愧疚是远多于爱的。

你看，临到最后一刻，我又做了这么一件对不起你的事。

如果说有什么遗憾，那大概就是没能陪着你办一场你想要的盛大的婚礼，你也从没有向任何人介绍过我是你的太太这件事。

知行，我带你到叶家，从没有想过别的事，我只想让你以后的人生，可以过得容易一些。

我想要你到爸妈家求娶我，我想要嫁给你，我想做你的妻子，我想做你的太太。

知行，我希望我的墓碑上会写明，我是你的太太。

叶先生，我永远爱你，永远喜欢你。

知行，不要害怕，也不要哭，更不要皱眉头，我看了会心疼。

知行，勇敢地朝前走，记着我给你的爱，也许不够好，也许不够多，但却是我毕生最能拿得出手的东西，希望你不要嫌弃。

我是爱你的，也是喜欢你的，永远都是。

叶知行，生日快乐。

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北京·颐和原着

薛宴辞

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