笔趣阁

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画上是烟江一片，山影层峦叠嶂，云雾缭绕其间。近处有孤舟，被困芦苇丛中，寻不见来路也靠不了岸，只能摇摇晃晃地，看着云起云落日影西斜。

我看着那幅画，一日又一日，看到有了心魔。

我好像变成了画里的船，不知该去向何处。前面有群山锁雾，身后是芦苇缠舟，看似茫茫天地自在漂荡，实则寸步难行，进退失据。

周征是为数不多仍愿意相信我父亲的人。不单是同袍情谊，更因我父亲对他有知遇之恩。他是被父亲一手提拔上来的，不查明真相，他头上的乌纱帽戴得良心不安。所以这几年，他一直在动用自己的关系与权限为这个案子奔走，也从没放弃追查覃耀仁的下落。

在那场简单而仓促的葬礼上，他曾经问我，如果我父亲是被人陷害的，你想不想报仇。

“报仇”这两个字，在那时的我听来，既荒唐又可笑。

它意味着我要亲手砸碎我构建的一切——是顶层公寓永不熄灭的城市天际线，银行账户里持续跳动的数字，衣帽间里物质世界的战利品，近在咫尺的阶级跨越，还有身边美丽的女孩。

无数个煎熬的夜里，我扪心自问，得到的答案都是同样。

——我做不到。

我太精于算计，把所有事情都看作roi等式，将投入与回报核算到小数点后三位。而这项投资，沉没成本太高，风险敞口、机会成本、预期回报……每一项指标都触及了我的风控红线。

我太理智清醒，明白仇恨是一把利刃，挥向他人之前，最先刺伤的是自己。

然而这些都只是我给自己找的借口。

我的底色是自私的。我能走到今天，也正是靠着这份冰冷的自私。我永远不会去做一笔不划算的交易。即便心里翻涌着不甘与愤慨，即便在深夜惊醒时，胸腔里回荡着沉闷的钝痛，我依然没有勇气放手一搏。

我拥有的太多，已无法轻易地和自己的欲望切割。

承认自己的懦弱并不可耻。我有权利选择自己要过什么样的人生。

所以我拒绝了和黑暗正面对峙，也不想和未知的恐惧缠斗。今时今日这个结果，我怪不了任何人，它是我经过谨慎的利弊计算、风险评估后，自己做出的选择。

同样的，选择放弃也不可耻。

每一次上诉，都像在亲手延长自己的刑期。在漫长而看不到希望的等待中，清醒成为了一种酷刑。

我不想挥刀向任何人，于是，我把锋利的书页对准了自己的手腕，皮肤上传来的锐痛，让我能暂时将灵魂麻痹。

我写了一张书单，去到阅览室。

我知道申请阅读刊物的流程，管教需要上报领导，经过领导批准，才能报批。

上面的书籍其实不重要，那只是我的止疼药，一个五脏六腑都已坏死、灵魂支离破碎的病人，卑微祈求的几片吗啡。

人总要有些寄托，尤其是在这座不见天日的囚牢里，我要想着什么，才能坚持下去。

而我的心里空无一物。

那个女管教却告诉我，“你借的书，不能批。”

我要借书，无论是什么书，我相信周征都能帮我实现。

她在撒谎。

她似乎认为自己在做一件正确、高尚的事。假借善的名义，行使谎言的罪行。

我厌恶这种未经允许的观看，她侵犯了我的领地，触碰到了我最私密的疼痛。

她有什么权利这样做？仅仅因为她是一名管教，在高墙之下拥有绝对的权利，就能随意置喙我的命运，观看我的绝望吗？

我捏紧拳头，指甲几乎嵌进掌心。

“我能知道为什么吗？”

她说：“这些书看多了，你就想出去了。”

多么可笑。

她一定不知道，我根本不想出去。

因为出去了，我的生活也不会有任何好转。我想要生活的那个世界，已经因为一场核爆而毁灭了。

我讨厌她。因为她是整个冷泉最残忍的人。她不仅要拿走我的药，还要剥夺我疼痛的权利，逼我清醒地面对现实。

我讨厌她。她可以像所有人一样，居高临下地睥睨我，肆无忌惮地践踏我的自尊，但她不能对我施加温柔的暴行。

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我不需要救世主，也不需要希望。