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第484章 小番外胃疼这件事（第2页）

这是我的老毛病了，医生说情绪波动会影响心脏，让我尽量保持平稳。可平稳这种事，说起来容易，做起来难，尤其是面对自己儿子的时候。

我靠在椅背上，闭了一会儿眼睛。胸口的不适没有消失，但也没有加重，就那么若有若无地贴着，像一片粘在皮肤上的湿叶子，甩不掉，但不至于要命。

那天晚上，我很晚才睡。

不是心脏的事，心脏那点不舒服，我早就不当回事了。让我睡不着的是小飞走之前说的那句话，“您能不能别对我这么好？”

这孩子，什么时候才能想明白？当爹的对儿子好，是天经地义的。他压力大，不是因为我对他的好，是因为他自己把那个好看得太重了。

我想起他小时候。每次考试前，他都紧张得睡不着，爬起来问我，爸爸，我考不好怎么办？我说考不好就考不好，下次努力就行了。他不信，非要我保证考好了给他买什么。我说不用保证，你考什么样我都高兴，他还是不信。

从小到大，他什么都好，就是太要强了。这个性子随谁？

想了很久，也没想出个答案。

不知道几点睡着的，反正醒来的时候天还没亮。胸口那点不舒服已经散了，但另一个地方开始不对劲了。

今天早上出门的时候，我的胃已经开始不舒服了。

不是疼，是一种闷闷的、沉甸甸的胀，像有什么东西堵在里面，吞不下去也吐不出来。我知道这是怎么回事，情绪病。胃是情绪最忠实的镜子，你心里堵着什么，它第一时间就反映出来。年轻时在基层，每次遇到难啃的硬仗、遇到搞不定的上下级关系，我的胃就先替我扛了。

今天这个胃疼，不是什么“老毛病”那么简单。我知道它是怎么来的，是小飞昨天说的那些话。他说“您能不能别对我这么好”的时候，我心里那一下钝痛，没有落在心上，落在了胃里。

心替我挡了第一下，胃替我挡了剩下的。

我到战区的时候还早，食堂里零星坐着几个早到的参谋。他们给我打了一碗小米粥，一个鸡蛋，一碟小菜。我坐下来，拿起勺子，粥送到嘴边，却咽不下去。

不是因为粥不好，是因为我一坐下来，脑子里就自动回放昨晚小飞站在书房里的样子。那副熬红了眼睛、攥紧了拳头的模样，还有那句“您能不能别对我这么好”。我把勺子放下，拿起鸡蛋咬了一口，嚼了两下，味同嚼蜡。

我强迫自己吃了几口，实在吃不下去，让他们把剩下的倒了。

上午有个协调会，我在会上说了不少话，该部署的部署了，该拍板的拍板了。开完会回到办公室，秘书给我倒了杯热水，我接过来喝了两口。胃里那股堵着的感觉不但没消，反而从闷胀变成了隐隐的抽痛。不是尖锐的刺痛，是那种钝钝的、一阵一阵的、像有人在里面拧着什么的感觉。

我坐在椅子上，把手按在胃部，指节微微用力压下去。这是老办法，用物理上的压力分散一些注意力。

午饭我本来不想吃了，但想了想，还是让食堂送了一碗面条过来。面条是清汤的，面煮得很软，我拿起筷子挑了一根，送到嘴里，嚼着嚼着就觉得胃里一阵翻涌。那根面条在嘴里变成了一团没有味道的东西，吞咽的动作让胃壁猛地收缩了一下，疼得我手一抖，筷子差点没拿住。

我放下筷子，靠在椅背上，闭了一会儿眼睛。胃里的疼是一阵一阵的，像潮水，涌上来的时候整个上腹部都跟着紧，退下去的时候留下一片酸胀的余波。我把手按得更紧了一些，指节几乎嵌进肉里。

下午的会我坚持开完了，坐在会议桌主位上，面前摊着演习方案，我逐条过，逐项问，嗓音平稳，逻辑清晰，旁边坐着的人看不出任何异常。

只有我自己知道，胃里像有一只无形的手在反复揉捏，每说一句话都要用一部分力气去压住那股翻涌的不适。我把手放在桌下，始终按着胃部，指节已经压出了红痕。

四点半，会开完了。我回到办公室，在椅子上坐了一会儿，然后给家里打了个电话，跟阿秀说今晚回去吃。

我其实不想吃，我只是觉得如果不回去吃，她又要担心。

回家的路上，天已经开始暗了。车子经过大院门口那条路，路两边的梧桐树叶子快落光了，光秃秃的枝丫戳在灰蓝色的天幕上，像一幅没画完的素描。

我靠在车后座上，右手一直搭在胃上，闭着眼睛。疼痛已经从隐隐的抽痛变成了持续性的钝痛，像一块石头压在胃里，又沉又闷。司机从后视镜里看了我一眼，我没睁眼，但我能感觉到他的欲言又止。

到家的时候，我已经撑不太住了。

换鞋的动作比平时慢了半拍，弯腰的时候胃被挤压了一下，疼得我倒吸了一口气。上楼的时候右手死死地按着胃部，每上一级台阶，身体的震动都让疼痛多一分。我扶着楼梯扶手，一步一步挪上去，心里想的是，别让她看见。

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进了卧室，我连衣服都没力气换，直接倒在床上。被子拉过来盖在身上，我下意识地蜷起身体，把膝盖往腹部收拢。这个姿势能让胃舒服一点，所有的胃病病人都会本能地找到这个姿势，像回到母体里的胎儿，把自己缩成最小的一团，好让疼痛也变小一些。

我把被子拉上来，拉到肩膀上面。房间里很安静，窗帘没拉严，灰蓝色的暮光从缝隙里渗进来，和床头灯的黄晕混在一起。我侧躺着，面向窗户那边，枕头上有洗衣液的味道，清清淡淡的。

胃里的疼痛没有因为躺下而减轻，它像一根生锈的钉子，不紧不慢地往深处拧。不是剧烈的、让人想打滚的那种疼，是更磨人的那种持续的、闷闷的、让你没法忽略也没法集中注意力的疼。我把手按在胃上，掌心能感觉到皮肤下面不规则的蠕动，像有什么东西在里面挣扎。

我知道这个胃疼是怎么来的。

不是吃坏了东西，不是着凉。是小飞昨天说的那些话，往我的心里去了。他走了以后，我坐了很久，想了很多，想着想着胃就开始不舒服了。今天一整天，我想的都是怎么才能让他明白，他不需要给我争面子，他只需要做好他自己。

可这些话我当着他说不出口。

我这一辈子，枪林弹雨里过来了，大风大浪里站住了，什么硬仗没打过，什么苦没吃过。唯独有一件事我始终学不会，对自己的儿子说软话。明明心里难受了一整天，明明是因为他的话才胃疼的，但我张嘴说出来的，永远只是“没事儿”。

我把手机屏幕朝下扣在床头柜上，我知道小飞今天可能回来，也可能不回来。演习前最后一天，按道理他应该住旅里。我不指望他回来，但手机必须放在够得着的地方，万一他打电话来。

我没有打电话给他，我不知道说什么。

迷迷糊糊不知道过了多久，走廊里传来脚步声。

很轻的脚步声，拖鞋踩在木地板上。但我听出来了。这个脚步声我听了四十多年，我永远不会听错。

脚步声在门口停了一下，然后门被轻轻推开。

我没有动，闭着眼睛，但我知道是他。

“你回来了？”我的声音比自己预想的要哑。

然后我问：“吃饭了没有？”