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番外 金织手记（第2页）

可它们都没有写过，一个人若要维持纯美，需要不断审视自己，不断剥除杂质。

而那些“杂质”里，最先被剥除的，便是我的眼泪。

我不知道我最先失去的是什么情感。

也许是愤怒，也许是恐惧。

也许是对一朵花凋谢时生出的那点莫名的悲伤。

也许是童年时母亲晚归，我抱着布偶站在门后等待的那种焦灼。

它们走得太安静了，安静得我完全没有察觉。

等到我觉时，我已经不再为父亲的遗忘而哭，不再为母亲的离世而痛。

我会在葬礼上得体地致辞，然后回到绣房，继续研究金线的走法。

直到塞法利娅都不再能让我心生波澜，我才意识到，我的人性几乎已经完全丧失了。

那天她兴高采烈地跑进殿来，说她现了一个长着猫耳的小偷，偷了她的鱼。

我看着她因兴奋而微微光的眼睛，竟像看一件死物。

她什么也没做错。

她只是快乐。

而我竟然连敷衍她一句“真是胡闹”的力气都没有了。

幸好。

幸好啊。

塞法利娅身边多出了一只小猫。

帕朵·菲莉丝，一个在域外废墟里流浪多年、只求不被人卖掉的小可怜。

她们很要好，好到让我安心。

我想，只要她们在一起，就没有什么可担心的了。

即便没有我。

可那一刻，我的心好痛。

真的很痛。

那种痛不是刀割，也不是火灼，而是一种从骨头深处向外渗的、酸胀而绵长的痛。

我站在云石天宫的最高处，看着她们在城里追着彼此的尾巴跑远，忽然很害怕。

我怕有一天，赛飞儿回头喊我，而我连她的名字都懒得记起。

我怕有一天，帕朵摔倒了，而我连伸手去扶她的冲动都没有。

我怕我变成一座只会修补天空的人形金线，再也不会爱人，也不会被爱。

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然而恐惧也只存在了很短的时间。

它和愤怒、和痛苦、和悲伤一样，都从我的灵魂里漏了出去。像一只被针扎了无数小孔的水囊，无论灌进去多少，都会一点一滴地流干。

等到我终于从高台上走下来，回到人群中的时候，我已经不再害怕了。

我的心变成了一潭死水。

我什么都不剩，只剩责任。

我开始把全部精力投在奥赫玛的百姓身上。

修水道，建学堂，办救济。

我什么政务都亲自过问，什么灾情都第一个到场。

百姓们说，金织女士是个好神。只有我知道，我不是好神，我只是需要一点事做。

只有在处理政务时，看着那些真实的人在我手底下吃饱穿暖，我才能感到一丝微弱的、类似于“活着”的感觉。

那感觉细若游丝，却比纯美的金线更让我上瘾。

可惜。

老天连这最后一丝活着的证据都不肯给我。

某一天醒来的时候，我现自己站在浴宫的池边，水面倒映着我的脸。

好美。