笔趣阁

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然而讽刺的是，当我看见自己模糊在玻璃背后的东京夜景中的脸，我竟逐渐将她们的五官勾画完全。与她们的种种交集走马灯似的回放，我的记忆像是被胶卷里剪下的一段段胶片粘贴拼出的，先后没有逻辑联系，只是这么突兀地并列着。　　再然后，我想起了我的母亲，那个和宫崎家康生下了我的女人。　　她在宫崎家康的生命中扮演的是怎样的角色？我突然感觉有些恨，因为现在我明白自己又多了一重私生女的身份，这令我作呕。宫崎家康肯定也是不希望我存在的，之所以时隔十八年才承认了我的身份，只不过是因为自己的两个女儿先后死亡，迫于无奈而为之。　　那我的母亲呢？那个没有骨气的女人，被男人弃置了这么多年还心甘情愿做一条狗吗？想起她面对我时的冷漠和拒绝，我恨恨地想，那现在带我来这儿又是为了什么呢？当了婊子还要立牌坊？　　最后，我想到了曾经在迹部身边做过的梦。梦里的我就像现在这样攀援着高楼顶层的栏杆向下看去，马路两侧的行道灯以不合常理的频率疯狂闪烁，来往的车流也用他们大开的前车灯汇集成几条流动的光带。我正努力将自己的身子探出去。　　然而当我转过头的时候，那个突然站在我身边的人并不是我的母亲。　　“真言。”　　他轻声唤我，声音支离破碎地散在高空的风里。　　只一个称呼，我便整个人都恍惚了起来。他穿着刚才见面时的那身西装，微卷的黑发被风吹乱，眼镜也被他摘了下来，那双细长的眼中透露出的尖锐目光便再无所保留。　　他一把将我从栏杆上拦腰抱下，在他开口质问我之前，我先开了口，“西四辻？堂哥？”　　他像是没听出我别有意味的断句，只平淡地应了一声，然后说，“我联系过迹部了，他正在赶过来。我在楼下给你开了间房间，先带你过去。”　　我没有抵抗，因为没有必要。我跟着西四辻修司穿过露台，电梯仍停留在他来时的模样，无需等待便打开了门。他摁下某个数字，然后转过头看我。　　我没有躲闪他的目光，而是选择平静地与他对视。　　“你到底是谁？”　　电梯停了下来，却并不是西四辻方才摁下的楼层。一对金发男女走了进来，将站在电梯对角位置的我们分隔开。　　“十九年前，我叫宫崎修司。”　　电梯里的两位陌生人似乎听不懂我们的语言，而是继续着他们自己的交谈。电梯走得很快，门再一次打开时，已经到达了我正要去往的楼层。　　“然而现在，你却变成了宫崎真言。”　　留下了这话，西四辻修司冲我摆手作别。电梯门迅速合上，魔术橡皮般将他的身影无痕擦去。　　3　　根据房卡上的信息找到了西四辻为我开的房间，我坦然地走进去。两扇几乎占据了整面墙壁的落地窗并没有拉上窗帘，窗外斑斓的灯光在室内泼上了一层迷蒙的油彩。　　我没有开灯，直接在窗边的茶几旁坐下。椅子很宽，我完全可以将脚踩在坐垫上，将整个身子蜷缩起来。像来到东京后的许多个夜晚那样，坐在高楼上，独自一人俯瞰这座国际都市的小切面。像是一粒伏在海洋馆景观玻璃上的尘埃，渺小且无声息。　　在良好的隔音环境下，我想起了许多往事。　　胆大、莽撞、无法无天，这些特质都是上了国中后的我才拥有的，或者说，是在遇到铃木直子后，我才开发出了隐藏在自己内心深处的另一面的自我。　　直到国小毕业前，我都受累于自己心中难以言喻的自卑，不常与人相处，寡言而孤僻。　　这份自卑，来源于我的家庭。因为我没有父亲，也得不到母亲的关怀。在同龄人可以任性地在爸爸妈妈面前撒娇耍横时，我却只能在空荡荡的家中与保姆相顾沉默。　　“柏木真言没有爸爸。”　　当年那个调皮的男孩或许只是童言无忌，或许长大后的他回想起自己的所作所为也会脸红赦然。但不论如何，他这番带头起哄的行为对年幼的我造成了太大的伤害。在这群孩子们天真直白的嘲笑声中，我终于明白，没有父亲这件事情，不仅可怜，还很可笑。　　他们刺耳的笑声犹如梦魇一般纠缠了我整整四年，若说这四年中有什么是值得我怀念的，大概就是每天早上都会雷打不动出现在我抽屉里的一瓶热牛奶。　　卒业式前夜，我终于耐不住好奇，留下了一张纸条在抽屉里。　　我想知道，在我孤立无援的世界中，是谁在一直默默地为我供给这一星半点的温暖。　　chapter夜之虹色　　1　　与其说“我想见她一面”，倒不如说“我必须见她一面”。　　我早已过了奢求母爱关怀的年纪，也不可能再做回那个小心翼翼地讨好，试图换取她一星半点温情的小姑娘。被如出一撤的冷言冷语伤害了太多次，在我心脏的同一位置早已结了一层厚厚的茧。　　尽管如此，有些答案，我必须要让这个生下我的女人亲口告诉我。　　哪怕结果是两败俱伤，我也不允许我们之中的任何一方继续逃避下去。　　我给母亲打电话的时候，她正在收拾当晚飞回米兰的行李。她的语气依旧冷静而自持，似乎早就预料到我会提出约见的想法。她回复道：我可以抽出两个小时去一趟你的公寓，四十分钟后见。